可我又欣喜地发现一个痛苦的事实，亦NO.1的位置已经偶尔会被别人取代。

亦不象以前那样用功念书了，这是好事，对不对？我和亦的距离开始拉近了，对不对？

在还不懂爱的年纪，我们幼稚地喜欢了整整一年。

在那个值得庆祝的一周年的日子。

亦告诉我，现在的他，为什么放任自己。

他尽量不把心思放在学习上，不要每次都考第一。

这样的话，只要我继续努力，最后我们就可以走进同一所大学。

学习，曾经是亦生活的全部。

在一周年这样一个特别的日子里。

在我觉得亦对我的感觉已经淡到稀薄的时候。

亦却想到了那么久以后的我们。

原来，我一直都没有了解过亦的付出。

我甚至没能感受到，亦为了我所谓的不喜欢每天看手写的信、所谓的不喜欢浪漫、所谓的不喜欢激情，选择了压抑自己的情感。

亦选择了只流露出一点点，选择了克制，选择了独自难过。

亦又一次感动了我。

我发现。我确定。我喜欢亦，在很早之前，从开始之时。

然后，我开始说话，就在我战胜虚伪，正视自己对亦的感觉从一开始就那么强烈的那一刻。

我告诉亦：

“我很抱歉，虽然我不愿意让你知道我的自私和恶劣，但我也会有偶尔的良心发现的时候，从头到尾我都没有喜欢过你，一点都没有。

我没有拒绝你，是因为你是我身旁最优秀的男生，现在我厌倦了，不想继续了。

请你放了我。算我求你，好吗？”

我求亦，是因为亦从来都不会拒绝我的请求。

之后好长一段时间，亦上课的时候一直趴在桌子上。

亦的失望，我明明白白，亦的痛苦，我清清楚楚。

我很难过，可我不能表现出来。

此后的日子，我每一天都愉快地来到教室，用最快乐的方式在他的面前出没。

亦天天趴着，我天天笑着。

我没有告诉他我已经不仅仅是喜欢他了。

我没有告诉他在一周年的前一天，他的妈妈言辞激烈地让我劝他去考北大。

我没有告诉他我觉得自己是他的束缚。

我没有告诉他我是希望他考上北大，才选择退出他的生活的。

我没有告诉他不论发生什么事情，我都会等他两年。

我只是告诉他我欺骗了他，仅此而已。

我经历了平生最痛苦的一段“快乐时光”。

然后。

亦从我的欺骗里渐渐恢复，开始重新出发。

我从自己的欺骗中渐渐醒悟，开始逐渐萎蔫。

我的高三，凄凄惨惨。

我已经无法追忆高三的生活了。

出于自我保护的选择性忘却功能，让高三在我的记忆中，只剩下琐碎的片断。

我只记得，整整一年，我都无法安心学习。

不论我有多么难过，我都必须要让亦觉得我很快乐。

这是我在选择离开的时候就开始要承担的责任。

我像感冒一样地温柔着。

在嘈杂的人群中体味寂寞，在亲人的包围下体味孤单。

在夜深人静的时候，拿出自己的左手来温暖自己的右手。

然后，我感觉到我依然存在着。

是的，我仍然存在着。

后来，一切都如我所愿了，亦北上北大，而我南下厦大。

除了我，班上不再有第二个选择南下的人。

厦大在浙江的收分一点都不比浙大低，排名却和浙大相去甚远。

厦大显然不是我最好的选择，可我就是想逃。

已经记不清楚freshman（大一）的时代拒绝了多少身边的人了。

我义无返顾地遵守着我对自己的承诺。

两年，我一定会等待两年。

尽管我不知道自己在等待什么。

尽管我并不期望自己的等待会有什么结果。

后悔对于我来说，是一件很奢侈的事情。

亦去了他该去和我希望他去的殿堂，这样就足够了。

也曾想，这两年于我到底意味着什么？

是要用两年的时间来埋藏一段情感吗？

是要用两年的等待来惩罚自己的伪善吗？

这一切的一切我都无从知晓。

两年。

好长。好短。

开始的时候，以为不会结束。

结束的时候，以为才刚开始。

明天的我可以重新拥有自己的心了吗？

心门的开合可以再一次由自己来决定了吗？

我可以睡觉了吗？

天亮就是明天了吗？

该为这段结束在开始之前的感情写下墓志铭了。

在墓碑上刻下：缺憾是完美的另一种存在方式。

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